L’abitudine uccide la passione, il dare per scontato uccide la relazione. Su questo, credo, potremmo essere d’accordo in molti, ma che cosa succede se decidiamo di non dare per scontate le formule relazionali “tradizionali” e di uscire, almeno con la fantasia e in un semplice gioco d’ipotesi, dal rassicurante modello monogamico al quale siamo, da secoli, abituati? Succede che entriamo in luoghi non ancora esplorati e battiamo sentieri che sembrano decisamente accidentati.

Lungo uno di questi sentieri ho incontrato il termine polyamory (poliamore in italiano) e ho deciso di avventurarmi nell’esplorazione di quella che potrebbe sembrare la nuova frontiera del “diverso” relazionale. Partiamo dalle basi: il termine poliamore indica, come da etimo, un tipo di relazione amorosa multipla. Attenzione, primo avvertimento: amorosa non necessariamente o esclusivamente sessuale. La prima comparsa di questo neologismo viene fatta risalire al 1990, quando il termine venne utilizzato nell’articolo A bouquet of lovers (cliccate qui per alcuni articoli sul tema) ma, come ricorda Wikipedia, già Charles Fourier aveva descritto (nel suo Il nuovo mondo amoroso) rapporti di tipo poliamoroso nel 1967.

I poliamorosi si suddividono in tante sottocategorie, fra le quali ricordo a titolo di esempio i polifedeli, i poligami, la coppia aperta, le relazioni miste (in cui un partner è monogamo e l’altro no). All’interno della grande famiglia dei poliamorosi rientrano dunque tipologie relazionali molto differenti e che hanno o meno, a seconda delle diverse culture, un riconoscimento legale. In Europa attualmente l’unico paese ad offrire uno status legale alle relazioni multiple è l’Olanda che permette le unioni civili fra più persone. Nel resto del mondo la situazione è molto varia: molte società africane e orientali (in particolare di matrice islamica) prevedono la poligamia legale, mentre la poliandria è prevista soprattutto in contesti tribali arcaici, come fra gli Inuit canadesi.

Il poliamore tuttavia nasce come contenitore ampio e non fa riferimento a legislazioni o credo religiosi specifici. I valori fondanti della relazione poliamorosa sono la fedeltà (da intendersi non come fedeltà sessuale, ma come rispetto delle regole assunte all’interno della relazione: patti chiari amicizia lunga, direbbe qualcuno), la lealtà, l’onestà, il dialogo e il non possesso. Già a partire da questi elementi risulta difficile equiparare, come sovente è stato fatto, le relazioni poliamorose allo scambismo o alla semplice promiscuità sessuale. Indipendentemente da qualsiasi giudizio di valore siamo in mondi diversi, ma chi sono i poliamorosi? Quali personaggi popolano questo universo? In un paese dove la prima risposta al nuovo è la censura e la diffidenza è una reazione di gran lunga preferibile alla condanna a priori, ho deciso di andare direttamente al cuore della questione ed intervistare due poliamorosi (Alessandro e Jade) che pazientemente hanno deciso di rispondere alle mie domande*.

Prima di tutto grazie mille per la disponibilità. Vado subito al dunque e parto con la prima domanda: che cosa significa per voi poliamore e come declinate il vostro essere poliamorosi?

Alessandro: Per me? Parecchie cose differenti. Principalmente, essere sinceri: non credo che si desideri una sola persona, sempre, e preferisco che la mia compagna me lo dica e si viva il desiderio. Preferisco negoziare, modulare, decidere. Sapere. Diciamo che è una scelta di libertà, e la libertà (mia, e altrui) ha un costo. Anche: non venire lasciato per un altro, non venire sottoposto allo shopping comparativo sentimentale, “se voglio lui non posso volere te”. Certo, e se ti piace il sushi, non può piacerti il ragù alla bolognese, sono io che sono un diverso e mi piacciono entrambi (e il curry verde tailandese, per di più). Vuol dire anche avere (quando ce l’ho) una relazione principale, ma anche permettermi di conoscere persone nuove e scoprire dove ci porta l’interazione, senza avere un muro frangifiamma di “ho una compagna, possiamo ballare assieme ma non baciarci” o anche “non possiamo ballare assieme”. O anche “non possiamo esistere contemporaneamente sullo stesso pianeta perché alla mia compagna l’idea che esistano altre donne non piace”. Cose del genere.

Jade: Il mio essere poli significa principalmente vivere relazioni autentiche e lasciare che ognuna di queste di evolva e cresca in maniera spontanea e senza troppi preconcetti, aspettative e proiezioni. Quello che mi godo di più dell’essere poli è proprio assaporare ogni relazione per quello che è in maniera diversa. Quindi magari con una persona la cosa più autentica che si sviluppa è vedersi per quattro week-end all’anno per fare delle passeggiate nei boschi e con un’altra vedersi tutti i giovedì per guardare un film di un regista stranissimo che non piace a nessun altro e così via. Quello che ricerco è proprio l’autenticità. Quindi non fare le cose perché si deve o si pensa che si debba, o perché è giusto così, o perché lo ha fatto tizio o caio – ma perché c’è un vero sentire autentico che viene da dentro di te. Per esempio: preferisco mille volte che una persona disdica un appuntamento 5 minuti prima di incontrarmi se per caso gli è cambiato l’umore o semplicemente non ha più voglia di vedermi. Quello che non voglio è fare cose per obbligo. Non ne vedo proprio il senso.

Quando siete entrati in contatto con l’universo poliamoroso e come avete scoperto di essere poliamorosi?

Alessandro: La metafora che utilizzo è di norma l’essere un ragazzo omosessuale cresciuto in un paesino isolato nell’800. Ovvero ho sempre (circa, dai) saputo che c’era qualcosa che non andava, che desideravo/accettavo qualcosa che gli altri consideravano assurdo, ma credevo che fosse semplicemente qualcosa di strano in me. Chiesi alla mia prima ragazza di dirmi se aveva storie con altri, in quanto preferivo sapere invece che venire ingannato. (E preferivo che usasse il preservativo, e decidere se c’era qualcosa che non andava tra noi). E ovviamente, a 18 anni, mi rispose che ero matto. Ho scoperto del concetto di poliamore attorno ai 23-24 anni, grazie alla Santa Internet. Tramite articoli su hacking e open source, ovviamente.

Jade: Il mio primo grande amore a 19 anni era un guru del Colorado, capellone, hippy, che voleva fondare una comune. Con lui ho provato subito a stare in relazione aperta e devo dire che ne ho subito visto i vantaggi e svantaggi. Vantaggi: avevo un sacco di tempo per me stessa ed i miei viaggi e che non sentivo la pressione di fare cose che non mi andava di fare. Svantaggi: lui aveva un’altra relazione che gestiva malissimo con problemi di comunicazione e alla lunga pesava anche su di noi. Però è stato un buon esercizio per me di lavoro sulla gelosia; mi sono accorta dopo qualche anno che io ero molto più poli di lui e che in fondo era una cosa che io cercavo molto più di lui. Fondamentalmente l’idea mi ha sempre stuzzicata perché sono molto indipendente, viaggio molto e l’idea di stare con un ragazzo mi ha sempre dato un po’ di senso di soffocamento – più che altro per gli obblighi che comporta.
Fin da ragazza le mie relazioni migliori sono state quelle in cui ci lasciavamo un sacco di libertà e sono quelle che sono durate alla fine 10-12 anni con legami molto profondi nel tempo. Quindi per me è stato più che altro un accettare questo mio modo di relazionarmi. Direi che più che scoprire di essere poliamorosa ho scoperto di non essere per niente monogama! Questa è stata la grande scoperta. Dopo aver tradito tutti i miei fidanzati sono arrivata ad un punto in cui ho detto “basta, non voglio più dover tradire”. Non ha senso. Ci deve essere un altro modo. Nonostante tutte le mie amiche mi dicessero “No no, tradisci, e non dire nulla mi raccomando, si fa così!”. Anche quelle sposatissime, cattolicissime, con il vestito bianco e l’anello con un diamante nuovo per ogni anno che stavano con il marito, cornuto!

Immagino che alle spalle della vostra presa di coscienza poliamorosa ci sia stata una profonda riflessione e una messa in discussione del concetto di “normalità” così come proposto dalla società in cui viviamo. Quali sono state le difficoltà che avete incontrato in questo confronto con voi stessi? Avete avuto problemi nell’accettarvi in quanto poliamorosi?

Alessandro: Stranamente, accettare me stesso è sempre stato facile. Dico, per questo, mica per tutto il resto. Farmi accettare da amici e altri (soprattutto compagne, al tempo in cui ci provavo) invece è stato un lavoraccio, con infinite conversationi su: “Sì, posso essere innamorato e non *sessualmente* geloso” e “no, resto così anche se la *amo veramente*” e compagnia cantante. Inoltre, ho ovviamente passato lunghi periodi a chiedermi se “in questo modo non avrò mai una relazione duratura, meglio far finta di essere ‘normale'”. Perché trovo molto bella l’idea di invecchiare assieme a una persona. Per altro, sia per questioni politiche che religiose che di genere, non trovo la normalità una categoria molto accogliente. Accettare il non credere in Dio e il non essere molto a mio agio nella maschilità italiana è stato *molto* più difficile del poliamore. Il poliamore, almeno come concetto, mi è sempre parso ovvio.

Jade: Si – per me è stato un lungo percorso. Sono cresciuta prima con una mamma sola in una comune in Svizzera, poi ci siamo trasferite in Italia (Bologna) quando avevo 8 anni per vivere tutti insieme amorosamente sotto una capanna di paglia (si fa per dire) e fare la famiglia ‘normale’ – che poi comunque normale non era, per gli standard bolognesi. Non entro in particolari, ma anche solo essere ‘donna’ per me in Italia non è mai stato facile per cui non mi sono mai sentita molto ‘normale’. I miei primi problemi con la normalità sono sorti a 8 anni quando alle famose scuole sui colli di Casaglia di Bologna venivo chiamata ‘barbona’ perché avevo degli scalda muscoli peruviani fatti a mano e non gli stivali firmati della Timberland – tra l’altro ridicolo, visto che ora a Bologna vanno molto più di moda gli scalda muscoli fatti a mano. Ironia.
Comunque a parte gli scherzi, per me essere fuori dalle norme è sempre stato la norma. La difficoltà più grande per me è stata avere amici, un gruppo, una comunità di persone con cui condividere. Per cui stavo molto sola e viaggiavo molto in posti che mi piacevano. Finché un giorno ho detto “Ma ci saranno altri come me a Bologna?” e mi sono letteralmente messa a chiedere a ogni amico che avevo se conosceva qualcuno che stava in coppia aperta, finché qualcuno non ha detto sì. E gli ho chiamati. Erano una coppia. Siamo diventati amici, ed eravamo già in 3. Poi abbiamo continuato la ricerca finché non ci siamo trovati in tanti. Avere un gruppo di riferimento, amiche con cui parlare di questi temi è la cosa che mi è mancata di più crescendo. Ora che c’é un bel gruppo di persone in Italia mi sento molto più serena.

I vostri amici e famigliari sanno della vostra scelta? In caso positivo, come avete presentato loro il vostro percorso e come hanno reagito?

Alessandro: I miei amici da più tempo, quelli storici, sono passati da “è lo strano” a “passerà, è solo una fase dopo una relazione di 6 anni con una isterica gelosa infedele” a “è fatto così, gli vogliamo bene”. Un paio hanno iniziato a praticare. Tutti gli amici degli ultimi 8 anni mi hanno conosciuto quando già esplicitamente poli, ergo, mi hanno accettato così dall’inizio (o non accettato, e non sono miei amici). I famigliari, per lo meno i genitori, lo sanno, cosa introdotta pian piano, con “ma la tua morosa lo sa che hai passato la notte con X?” “Sì, lei l’ha passata con Y” “Ah”. (pausa significativa) Al momento, accettano increduli. Ogni tanto mi chiedono se “con questa, come ti comporti?”.

Jade: Sì – ora lo sanno tutti. Qualche anno fa nascondevo questa cosa perché lavoro con i bambini e non volevo che si potesse fare l’associazione poliamore-sesso-bambini quindi poliamore-pedofilia. Però ora credo di avere la tranquillità di non avere niente da nascondere ed essere in buona fede. Mi sono anche stufata di dovermi adattare io al mondo esterno e fare finta di essere come devo essere. Credo che sia venuto il momento anche per il mondo esterno di adattarsi al fatto che ci sono modi diversi di stare in relazione. Le persone che mi conosco spero che mi stimino per come sono e anche per questo. Se qualcuno non rispetta questo mio stile di relazione preferisco non essergli amico, sinceramente. Come non mantengo amicizie con chi ancora crede che essere gay sia una malattia. C’è un detto di uno scrittore per libri per bambini che mi piace molto ma non riesco a tradurlo in Italiano: Those who mind don’t matter, those who matter don’t mind. La mia famiglia lo sa. Nessuno si è sconvolto. Del resto ci hanno sempre incoraggiato a fare di testa nostra e non accettare le cose come sono quindi è anche colpa loro!

Credete che ci sia un’ostilità di fondo nei confronti dei poliamorosi? E se sì, a che cosa ritenete possa essere dovuta?

Alessandro: Vivo a Berlino, dove chi non è poli si scusa e spiega che al momento non se la sente. In Italia, nel complesso, trovo aggressività da parte di: a) chi avrebbe voluto farlo, e al solito odia chi fa quello che lui/lei non si arrischia di fare e b) chi lo fa di nascosto, e non vuole essere messo/a in dubbio sul suo modo di relazionarsi. Considerando la fatica che si fa ad essere omosessuali, o a viversi i comportamenti non-normati, credo sia dovuto all’intero impianto sociale. Forse le cose stanno cambiando, ma non so, non ho il polso delle evoluzioni in 30 anni.

Jade: No, in Italia, ostilità non credo – solo ignoranza, tanta. E mancanza totale di supporto e sostegno per chi è poli. Quindi se ti trovi in una situazione difficile, i tuoi amici difficilmente ti daranno consigli poli, ma diranno “Beh, sei poli, è normale che hai dei casini”. Quindi empatia zero. Per questo è utile avere un gruppo di riferimento. E poi credo che ci sia tantissima paura. Quasi mai sento ostilità, ma paura di quello che facci,o tantissima. Molte persone con cui mi confronto devono dirmi che non funzionerà perché hanno paura e devono convalidare il loro stile di vita. Trovo che ci sia poca curiosità. A me verrebbe da fare domande, informarmi, chiedere, anche se poi non è una cosa che mi interessa, sarei perlomeno curiosa. Qui invece tropo che ci sia molto negatività e spesso in una discussione la prima osservazione è “Ma tanto non funziona!”. Passo molto tempo a San Francisco e questo mi aiuta a trovare quello di cui ho bisogno. In quella città trovo che la curiosità sia molto alta e generalmente quando parlo di me e della mia vita il primo commento è “Ahhh, interessante”.

Molti di coloro che criticano i poliamorosi sostengono che la loro sia una “non scelta di comodo”, che sia un modo semplice per giustificare l’egoismo relazionale e i tradimenti amorosi. Come rispondete a questa affermazione? E’ davvero “più semplice” la vita affettiva dei poliamorosi?

Alessandro: (appena smetto di ridere) Più semplice? Senti, se potessi premere un pulsante e farlo, diventerei monogamo. Più semplice. “Normale”. Una relazione affettiva è complicata: come può essere più semplice averne 5? Siamo umani: facciamo cavolate. Rimaniamo male per cose idiote. Feriamo senza volere. A più persone ti apri, più persone prima o poi ferirai senza volere, più persone ti feriranno senza volere. Resta il fatto che, dato quello che sono e credo e sento, questo è circa l’unico modo. Ovviamente quindi il possibile è “più semplice” dell’impossibile, ma credo che sia una questione terminologica e scolastica.

Jade: Scusa anche io concordo con Alessandro – appena smetto di ridere! Sfido chiunque a gestire 3 o 4 o anche 10 relazioni simultanee con relativi su e giù emotivi, lunghe conversazioni perché qualcuno sta male, occuparsi del cane di tizio e andare a prendere il figlio di caio a scuola perché è malato o anche beccarti i pidocchi perché la madre del figlio del tuo nuovo partner non si è rifatta il trattamento! Ah ah ah! Più semplice dove? Poliamore significa per me più impegno, più consapevolezza e più presenza in ogni momento perché non si da per scontato nulla e le relazioni sono in continuo divenire. Quindi no, semplice no, un sacco di lavoro si, ma anche un generale benessere e serenità interiore. Perché alla fine posso essere autentica e sincera e dire quello che provo e sento e penso senza paure. E alla sera dormo meglio, anche se ho i pidocchi!

Alcuni credono che fra poliamorosi non sussista un vero e onesto rapporto sentimentale, che – insomma – non si possano amare veramente due o più persone alla volta e che il vero amore sia unicamente quello che unisce due soggetti in un rapporto monogamo. Qual’è la vostra posizione in proposito?

Alessandro: Rielaboro la domanda: “Alcuni pensano che respirare ossigeno sia una cattiva idea, in quanto provoca ossidazione nei tessuti. Visto che respiri ossigeno, qual’è la tua posizione?”. Sono esplicitamente poli da anni. Ho perso belle relazioni (che sono rimaste amicizie) perché l’altra persona non poteva accettare che io “avessi prima o poi, nel futuro, voglia di qualcun altro”. È una scelta in cui credo… o per lo meno, credo sia necessaria per me. Per cui: abbiamo amici a cui vogliamo bene? Genitori? Famiglia? In ogni momento ne amiamo solo uno? Ok, mi va di lusso che sono figlio unico: ma per chi ha fratelli e sorelle, chi è quello che viene amato “veramente”? E se i miei genitori mi amano, non si amano tra loro? E se parliamo invece di “amore con desiderio sessuale”, ok, se davvero esistono persone che non desiderano mai altri: wow. Rispetto. I miei amici più monogami hanno sempre e comunque tentazioni che rifiutano. Oltretutto: cosa è un “vero e onesto rapporto sentimentale”?

Jade: Per me amare veramente significa amare una persona per quello che è e per come è. C’entra poco con il sesso. Significa vederla così nella sua semplicità e complessità, accoglierla e sostenere l’altro ad essere esattamente quello che è, far vivere le passioni che gli bruciano dentro. Questo per me è amare e questo cerco nell’amore. Il sesso è una delle tante cose che si possono fare insieme per dimostrarsi amore. Ma ci sono tanti che fanno sesso senza amore e tanti che amano senza fare sesso. Io ho tanti rapporti amorosi non sessuali e questi mi hanno insegnato moltissimo ad amare e a rispettare i confini e i limiti dell’altro. Anche questo è amore. Accettare che l’altro abbia dei confini e poterlo amare proprio per questi limiti. Credo che molte dinamiche legate al sesso e monogamia (perché è la monogamia che usa il sesso come la misura dell’amore non il poliamore) siano legate al problema della paternità del figlio e a questioni di proprietà e comodità – quindi questioni politiche che poi ci sono state abbellite dai film di Hollywood e dall’amore romantico che è piuttosto recente. Una volta non ci si sposava per amore. Quindi la monogamia non è nata per tutelare due persone che si amano, ma per accertarsi che i figli propri rimanessero in casa: molto poco romantica come visione. Però ci siamo dimenticati ci questo negli anni. Consiglio la lettura “Matrimonio e Morale” di Russell che scriveva 100 anni fa ed è ancora – ahimè – molto attuale.

In un’ottica sociale, come pensate di poter vivere il tuo rapporto poliamoroso? Penso ad esempio ai riti di passaggio della vita “tradizionale” e alle occasioni ad essi legate; come vi comportate, ad esempio, se venite invitati ad un evento in cui tradizionalmente si va accompagnati dal partner se si ha una relazione?

Alessandro: Ci vado con la mia compagna principale (se ne ho una), o da solo. Considera che: a) non vengo invitato di norma a tali eventi, e se vengo invitato, mi annoio quasi sempre b) tendo al poliamore con relazione principale, quindi il tipo generalmente presentabile in pubblico. “Sì, è la mia compagna. Sì, abbiamo relazioni che vanno dall’amicizia all’affetto al sesso con altri, voi no?”

Jade: Generalmente faccio quello che mi fa di fare e vado ad eventi con chi mi va di andare. Ormai la mia filosofia è che sono tutti problemi di chi se li pone. Se qualcuno ha difficoltà a vedermi ad eventi diversi con persone diverse ed è confuso sarà un suo problema farmi domande. E generalmente alle domande tipo “Ma è il tuo ragazzo?” rispondo “Perché ti interessa saperlo?”. Perché fondamentalmente mi sono stancata di rispondere a questo tipo di domande per rassicurare i dubbi e le incertezze degli altri. Viviamo in un mondo dove tutto deve essere incasellato, capito, stabilito, chiaro, nitido. Alcune cose non lo sono e non devono esserlo. E a me l’ambiguità e l’incoerenza non hanno mai fatto paura. Se fanno paura a qualcuno mi dispiace e cercherò di rassicurarli se posso, ma anche non troppo. Quindi di solito faccio quello che voglio e poi tendenzialmente rispondo sul vago perché spesso la risposta non c’è. Quello che mi preme di più capire è perché le persone hanno bisogno di sapere con chi faccio sesso? Vogliono fare sesso con me? Vogliono loro fare sesso con altri e vogliono sapere come si fa? Cerco di andare dritto al punto, ma cambiare il mio stile di vita – no questo no.

Pensate che l’Italia, che ancora si arrovella sulla questione delle coppie di fatto e dei matrimoni gay, sia pronta ad una messa in discussione del legame monogamo (sia esso etero o omosessuale)? E se sì, da quale assunto politico e sociale partireste per avanzare una proposta di riconoscimento della legittimità delle unioni poliamorose?

Alessandro: Rivoluzione sociale? Trasferimento della sede ufficiale della Chiesa Cattolica a Malta? Non ne ho idea: io mi sono tolto dal contesto, non ho idea di come cambiarlo da dentro. In bocca al lupo. Per altro: data la mia ottica politica, l’unico motivo per cui mi interessa un riconoscimento politico di una mia unione è per eventuali figli, se serve a loro per avere un passaporto, quindi non ho problemi a sposarmi una americana per un passaporto sexy. Credo che le cose cambino piano piano. Spero. Credo che anche noi, con generazioni abituate ad apertura ed internet, ci stiamo spostando da un “lo fanno tutti ma non lo dicono” a un “perché farlo e nasconderlo?”. Ma forse mi illudo.

Jade: No, l’Italia non è pronta. Ma non sarà pronta finché non ci saranno le triadi e le famiglie poliamorose che fanno figli. Quando ci saranno le famiglie, allora si inizierà forse ad aprire gli occhi e cambieranno le leggi. Ma è sempre così nei cambiamenti: prima devono avvenire nella società e poi avvengono nelle leggi e nelle istituzioni. E’ come per i rapporti gay: in Italia, la maggior parte degli uomini gay non pensa neanche di fare una famiglia perché semplicemente dicono “non possiamo”. Quando più uomini gay faranno famiglie con donne amiche o adottando da single o trovando stratagemmi, poi le istituzioni seguiranno. Io credo nelle rivoluzioni di fatto, non sulla carta. La famiglia cambierà quando le famiglie cambieranno. Se facciamo tutti le stesse cose perché abbiamo paura, non cambierà un bel niente.

Quali sono i valori su cui si fonda la vostra/e relazione/i poliamorosa/e? Come rispondete a coloro che ritengono che i valori poliamorosi siano semplici giustificazioni di un comportamento “sbagliato” e “deviante”?

Alessandro: Ok, qual’è questo comportamento sbagliato? Le mie relazioni si basano sul dirsi le cose, l’essere sinceri (nei limiti del possibile). Sull’accettazione che, sì, desideriamo altre persone e no, non per questo devi scegliere tra me e lui. Sui compromessi, a volte, fatti per lo meno alla luce del sole.

Jade: Le mie relazioni si basano sull’autenticità del sentire e la comunicazione onesta e tantissima fiducia e rispetto per questi due valori. Non trovo niente di sbagliato nel mio modo di relazionarmi. Trovo sbagliato mentire, nascondere, manipolare, usare stratagemmi, non dire le cose, ingannare il proprio partner, tenere dei segreti per anni. Se c’è una buona comunicazione diretta e tanto rispetto la libertà dell’altro, io sono contenta. Ma sono cose difficili da praticare. Non trovo tante persone che ti dicono le cose come le sentono in faccia perché non siamo educati a farlo e perché manca molta consapevolezza. La maggior parte di noi non sa neanche esprimere il più delle volte come si sente. Quindi cerco tanta consapevolezza anche se solo ti porta a dire “non lo so”. Preferisco un “non lo so” a delle finte certezze.

A prescindere dalle difficoltà sociali che si possono incontrare, credete che la relazione poliamorosa sia più o meno appagante di quella monogamica? E -sempre secondo il vostro punto di vista- esistono differenze fra uomo e donna nella gestione e nella concezione del rapporto poliamoroso?

Alessandro: Per me, sì, altrimenti non lo farei. Per altri: non so. Dipende. Mi interessa la possibilità di esserlo, senza essere un mostro, senza combattere, senza giustificarmi sempre. Non credo sia meglio. È una relazione omosessuale più appagante di una etero? Beh, se sei omosessuale, direi di sì. Se non lo sei, probabilmente no.

Jade: Concordo con Alessandro. Per me è più appagante perché posso essere me stessa e mi sento bene. Posso dire quello che penso senza paure. Non mi devo nascondere. Nelle mie relazioni monogame mi sentivo soffocare e morire, perché nascondevo una parte di me, consciamente. Ora mi sento più completa, più me stessa, e più serena. Quindi per me è decisamente meglio. Posso essere quello che io chiamo ‘autentica’ senza timore, e questo è molto appagante.
Credo che una relazione monogama possa essere molto appagante se è quello che uno sinceramente desidera. La mia migliore amica che adoro è monogama e credo che per lei sia la scelta giusta. Sostengo la sua scelta, il suo matrimonio e credo che lei e suo marito saranno fedeli l’uno all’altro tutta la vita come si sono promessi perché è proprio quello che vogliono e ci sono arrivati dopo un lungo percorso. Per me non lo sarebbe.
Ci sono differenze tra uomo e donna nella gestione del rapporto in Italia perché ci sono differenze tra uomo e donna in Italia e basta. Perché ci sono ancora i ruoli di genere. A San Francisco nelle comunità poliamorose non ci sono queste distinzioni o non sono così marcate. Qui in Italia c’è ancora molto il sei uomo poli: trovi solo donne che si innamorano di te voglio sposarti fare bimbi ed essere monogame; sei donna poli: trovi solo uomini che voglio scopare e basta e credono di aver trovato la gallina dalle uova d’oro Stupidissimo e noiosissimo a mio avviso.
Questo semplicemente perché le donne sono ancora molto educate a cercare marito, a sistemarsi, e gli uomini a scopare in giro e andare a raccontarlo al bar. Sembra stupido ma questa mentalità è ancora profondamente dentro di noi. Donne che si mantengono, fanno carriera e immaginano di crescere un figlio sole ce ne sono ancora pochissime. Mia madre era una di queste e negli anni ’70; le femministe le dicevano di abortire perché l’uomo doveva prendersi le sue responsabilità! Per fortuna ha fatto di testa sua e non ha abortito!

Attualmente in quale situazione sentimentale siete? Avete fatto fatica a far comprendere al/ai tuo/i parter/s la vostra visione dell’amore e del legame affettivo/sentimentale? Siete felici della vostra scelta?

Alessandro: Felice della scelta? No, ti prego, voglio smettere ma non so come, dobbiamo fondare la Poliamoristi Anonimi, fermate questa tortura, vi prego… Ehm… No, dicevo. Faccio quello in cui credo e che mi fa stare, di solito, il meglio possibile. Sono anni che una persone diviene mia partner solo se è poli, o se lo accetta. (Ok, c’è una relazione che ha smesso di finire da pochi mesi in cui lei prima ha “accettato”, poi mi ha sempre fatto capire come soffrisse e come sperasse che le cose cambiassero. Visto che la amavo, non è stato facile accettare che no, siamo amici, non possiamo essere di più. Lezione imparata). Comunque: ne ho principalmente due non impegnativissime, alla luce del sole, che si conoscono tra loro. Alcune amiche/ex compagne che a tratti ritornano amanti per un po’. Le ultime relazioni tentativamente principali non sono andate da nessuna parte, rapidamente. E sono felice di poter dire ad una mia compagna “domani sera forse ho un appuntamento con questa interessantissima ballerina svedese”, e ricevere un cenno di complicità, non un segno di paura.

Jade: Sono molto felice della mia scelta – anche se è dura a tratti – ma sono felice. E’ da tempo che non cerco di far comprendere la mia visione dell’amore ad altri ma cerco persone che la condividono e basta. Ho provato a far comprendere ma è come parlare di “Dio”. Non è una cosa che si spiega. O la senti questa modalità tua, o non la senti tua. Non puoi chiedere a un gatto di nuotare nell’acqua insieme ai delfini. E’ dura. Mi è successo, ma consiglio di non farlo e ho smesso da tempo. Al momento ho un partner con cui ho una relazione non-sessuale, che conosco da 3 anni; è gay e stiamo programmando di fare una famiglia. Ho cinque altri partner, quattro uomini e una donna che considero importanti e che frequento più spesso, con cui faccio molti programmi tipo andare in vacanza, e che sento regolarmente. E altri amanti occasionali.

Alla fine di questa serrata intervista molte domande sorgono spontanee: chi di noi non ha mai provato una delle sensazioni descritte da Alessandro e Jade? Davvero i monogami vivono in maniera “naturale” l’adesione ai principi sui quali si fonda il loro tipo di relazione? La monogamia è il modello “migliore” o è soltanto uno dei modelli praticabili e, forse, quello che nei secoli si è rivelato più efficace per il mantenimento dell’ordine sociale?
E se i presupposti che hanno portato all’affermazione del modello monogamo sono legati alla conservazione della prole, alla sicurezza della donna, alla difesa del gruppo familiare/tribù/comunità, siamo sicuri che attualmente sia ancora l’unica chance per conseguire questi obiettivi? Perché per la società contemporanea il tradimento (soprattutto se seguito dal pentimento e dal ritorno alla coppia) è ritenuto accettabile, mentre l’idea di un tipo di relazione che si basa sull’onestà completa e la responsabilità del dialogo costante no?
Meglio cornuti e beatamente ignoranti che poliamorosi in continua autodefinizione? La monogamia esiste per un bisogno “naturale” della specie umana o questo bisogno “naturale” si è modulato a sulla base di secoli di consuetudine? E la consuetudine è davvero una norma accettabile in campo affettivo?

* Ringrazio la redazione del sito poliamore.org per la preziosa collaborazione